02. Волосы должны быть либо длиннее плеч, либо полностью выбриты.

03. Ударники должны весить либо меньше 60 кг, либо более 140 кг – но не в интервале.

04. Логотип группы должен быть абсолютно нечитаемым.

05. Темп песен должен быть либо меньше 40 ударов в минуту (экстрим), либо больше 240 ударов в минуту (экстрим).

06. Список благодарностей должен включать ВСЕ существовавшие экстремальные металл-группы (даже, если ты их никогда не слышал).

07. Используй ментовскую фотку самоубийства вашего экс-вокалиста для абложки следующего альбома.

08. Ударник должен использовать только бласт-биты и гринд-биты (даже при 40 ударах в минуту).

09. Проповедуй сатанизм, даже если ты атеист.

10. Пойте о древних культурах и даже придумайте свой язык, чтоб на нём петь.

Говори, что не слушаешь чужой материал, поскольку ты не хочешь быть плагиатором.

При этом абсолютно все твои песни должны быть не особенно изобретательными копиями хитов «Мумий Тролля», «Агаты Кристи» или других титанов «русского рока». Не стесняйся! Стянули же «Би-2» свой главный хит «полковнику никто не пишет» у «Аквариума» («16 голых баб»).

Именем твоей группы должен стать перевод названия какой-нибудь очень известной иностранной рок группы. Примеры из жизни: «Жуки»(очевидно, THE BЕАTLES) и «Звери»(ANIMALS). Значит, твоя группа должна именоваться «Катящиеся камни» или «Свинцовый дирижабль» если же кто-то укажет на украденность названия, говори, что это очень прикольно, а иностранные группы в России всё равно никто не знает и они никому не нужны!

Возраст менеджера твоей группы – не более 25 лет, потому что те, кому за 25 – старые козлы, и они просто не въезжают в модную музыку твоей группы.

...

2. Перед тем как собрать группу, ты должен ОБЯЗАТЕЛЬНО, хотя бы месяц, проработать в морге.

3. Тебе не обязательно уметь петь.

4. Ты можешь вообще не петь, а только рыгать и пердеть.

5. Твоей группе не обязательно нужно уметь играть на музыкальных инструментах.

6. Не обязательно вообще иметь музыкальные инструменты.

7. Важно несколько, как хорошо твой гитарист будет играть на гитаре, а как быстрее он будет трясти своей волосатой башкой.

8. Обязательно делай злобную рожу.

9. Всегда называй альбомы “Scum” – Napalm Death и “World Downfall” – Terrorizer – классикой гриндкора.

10. Можно называть стиль как “ГРИНДКОР” так и “ГРАЙНДКОР”.

11. В качестве барабанщика, бери в свою группу, только накаченного и сильного человека.

2. Длиннее!!

3. Хотя можешь обриться наголо.

4.Но не забудь про бороду, иначе все будут считать тебя гопом.

5.Гопы твои главные враги.

6.Запомни: не меньше 200 bpm.

7.Твои тексты должны быть о насилии, войнах,серийных убийцах. Не забудь про Сатану!!

8.Кстати, в это воскресенье ты должен сходить в церковь. И в следующее тоже.

9.Ты еще не купил себе майку с пентаграммой?!

10.Металлика – #$% и попса!!

11.Хотя бы одна из твоих песен должна быть посвящена СС и/или III рейху.

12.Нацисты – мудаки и уебаны.

13.Гитлер – это марка пива. Хотя нет… шоколада!

14.Sepultura рулит. Макс Кавалера мудак и жадный уебан.

15.Клиф Бёртон жив!!

Придумавши название, тут же купи себе под него домен в зоне .ru , что-то типа www.ля-ля-музик.ru

Следующим логическим шагом в твоем развитии должно быть создание корпоративного веб-сайта, с информацией о самой компании, планируемых хеппенингах, прошедших концертах и, в обязательном порядке, странице с правилами аккредитации для журналистов. Последние должны быть как можно более страшными и жесткими, дабы любой журналист, лишь только завидев их, тут же впадал в состояние близкое к истерике и судорожно начинал считать собственные тиражи, клики и прочую ботву.

В разделе планируемых концертов следует указать как можно больше жирных импортных групп.

Связываться с агентами и менеджментом этих групп для согласования условий совсем необязательно.

Быть панком означает слушать Король и Шут.

Король и Шут рИальные панки.

У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ.

Не слушай ничего кроме Король И Шут.

Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.

Но песню “Всё идёт по плану” ты должен выучить наизусть.

Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут .Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос “Проклятый старый Дом”

Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!

Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.

Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок

Рэпуй

При этом твой голос должен быть жалостливым

Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки

Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.

Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь

Но про телок – ни слова!

Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.

2. Будь АрхиНААААрмальным!!!

3. Твои волосы определенно короче 7 см!!

4. Если у тебя нету дисков “Стрелок”, “Красок” – ты не нАрмальный.

5. Не нАрмальный – значит НеГей.

6. НеГей – это хорошо, но этот путь не для нАрмальных.

7. Все, кто говорят, что попса бездумна правы, но нас это по прежнему не касается!

8. Если ты не носишь на себе розового цвета, то ты не нАрмальный.

9. Попсовик – это призвание.

10. Если кто-то сказал что ваше призвание Херня , то он прав. Но нас же это не касается!

11. Если вас кто-нибудь будет опускать и просить назвать хоть одну металл группу то смело говорите КИШ, АРИЯ, КИПЕЛОВ.

12. Забыл про правило №2? Выучи!

2.Многие люди воспринимают гопов, как какие-то абстрактные объекты, отделяя их от человеческой расы. Это делать нежелательно. Нужно помнить, что они тоже люди, им присущи те же чувства, что и всем нормальным: страх, боль, разочарования, радости, обиды, слабости. Возможно, они даже плачут в подушку по ночам.

3.Старайтесь избегать прогулок с гопами наедине, даже если вы с ними знакомы. Лучше корректно ответить: "Извини, я сейчас очень-очень спешу, если хочешь, можно поговорить завтра." (внимание: возможны последствия для здоровья)

4.Не говорите с ним слишком грубо, так как ему это может не понравиться и он начнет реально на вас наезжать, если вы конечно не испугаете его(ЧЕГО ДЕЛАТЬ СОВЕРШЕННО НЕ НАДО), но для этого надо обладать внушительными размерами и внешностью, или несколькими друзьями под рукой (внимание: возможны последствия для здоровья).

5.Не давайте им понять, что вы их боитесь, т.к. гоп может почувствовать свое превосходство, и вы уже точно спокойно от него не отделаетесь (внимание: возможны последствия для здоровья).

Бyдь “тpy”.

Все, кто не геи – “тpy”.

Бyдь мpачным.

Бyдь замогильно yжасным.

По возможности бyдь одновpеменно мpачным и замогильно yжасным.

Кpyши все на своем пyти в моменты, когда ты мpачен и замогильно yжасен.

Помни, на концеpтах не пpыгают и не pаскачиваются, стоя на одном месте, скpестив pyки на гpyди.

Делай все вышепеpечисленное всегда, когда наезжаешь на оpганизованнyю pелигию в любой фоpме.

Hикогда, ни пpи каких обстоятельствах, даже и не пытайся...

...слyшать Peccatum.