Руководства и правила

01. Ты должен послушать (и суметь назвать) по меньшей мере 100 металл-групп (power metal не считается), прежде чем стать экстремальным.

02. Волосы должны быть либо длиннее плеч, либо полностью выбриты.

03. Ударники должны весить либо меньше 60 кг, либо более 140 кг – но не в интервале.

04. Логотип группы должен быть абсолютно нечитаемым.

05. Темп песен должен быть либо меньше 40 ударов в минуту (экстрим), либо больше 240 ударов в минуту (экстрим).

06. Список благодарностей должен включать ВСЕ существовавшие экстремальные металл-группы (даже, если ты их никогда не слышал).

07. Используй ментовскую фотку самоубийства вашего экс-вокалиста для абложки следующего альбома.

08. Ударник должен использовать только бласт-биты и гринд-биты (даже при 40 ударах в минуту).

09. Проповедуй сатанизм, даже если ты атеист.

10. Пойте о древних культурах и даже придумайте свой язык, чтоб на нём петь.

НИКОГДА не слушай никакой музыкальный материал, за исключением собственного.

Говори, что не слушаешь чужой материал, поскольку ты не хочешь быть плагиатором.

При этом абсолютно все твои песни должны быть не особенно изобретательными копиями хитов «Мумий Тролля», «Агаты Кристи» или других титанов «русского рока». Не стесняйся! Стянули же «Би-2» свой главный хит «полковнику никто не пишет» у «Аквариума» («16 голых баб»).

Именем твоей группы должен стать перевод названия какой-нибудь очень известной иностранной рок группы. Примеры из жизни: «Жуки»(очевидно, THE BЕАTLES) и «Звери»(ANIMALS). Значит, твоя группа должна именоваться «Катящиеся камни» или «Свинцовый дирижабль» если же кто-то укажет на украденность названия, говори, что это очень прикольно, а иностранные группы в России всё равно никто не знает и они никому не нужны!

Возраст менеджера твоей группы – не более 25 лет, потому что те, кому за 25 – старые козлы, и они просто не въезжают в модную музыку твоей группы.

...

1. Отрасти себе длиннющие волосы, что бы из-за них не было видно твоей уродской физиономии.

2. Перед тем как собрать группу, ты должен ОБЯЗАТЕЛЬНО, хотя бы месяц, проработать в морге.

3. Тебе не обязательно уметь петь.

4. Ты можешь вообще не петь, а только рыгать и пердеть.

5. Твоей группе не обязательно нужно уметь играть на музыкальных инструментах.

6. Не обязательно вообще иметь музыкальные инструменты.

7. Важно несколько, как хорошо твой гитарист будет играть на гитаре, а как быстрее он будет трясти своей волосатой башкой.

8. Обязательно делай злобную рожу.

9. Всегда называй альбомы “Scum” – Napalm Death и “World Downfall” – Terrorizer – классикой гриндкора.

10. Можно называть стиль как “ГРИНДКОР” так и “ГРАЙНДКОР”.

11. В качестве барабанщика, бери в свою группу, только накаченного и сильного человека.

1. Отрасти себе длинные волосы.

2. Длиннее!!

3. Хотя можешь обриться наголо.

4.Но не забудь про бороду, иначе все будут считать тебя гопом.

5.Гопы твои главные враги.

6.Запомни: не меньше 200 bpm.

7.Твои тексты должны быть о насилии, войнах,серийных убийцах. Не забудь про Сатану!!

8.Кстати, в это воскресенье ты должен сходить в церковь. И в следующее тоже.

9.Ты еще не купил себе майку с пентаграммой?!

10.Металлика – #$% и попса!!

11.Хотя бы одна из твоих песен должна быть посвящена СС и/или III рейху.

12.Нацисты – мудаки и уебаны.

13.Гитлер – это марка пива. Хотя нет… шоколада!

14.Sepultura рулит. Макс Кавалера мудак и жадный уебан.

15.Клиф Бёртон жив!!

Театр, как известно, начинается с вешалки, а промоутерская компания – с названия. Название должно быть обязательно “английским” и непременно содержать в себе слова music, management, или promotion.

Придумавши название, тут же купи себе под него домен в зоне .ru , что-то типа www.ля-ля-музик.ru

Следующим логическим шагом в твоем развитии должно быть создание корпоративного веб-сайта, с информацией о самой компании, планируемых хеппенингах, прошедших концертах и, в обязательном порядке, странице с правилами аккредитации для журналистов. Последние должны быть как можно более страшными и жесткими, дабы любой журналист, лишь только завидев их, тут же впадал в состояние близкое к истерике и судорожно начинал считать собственные тиражи, клики и прочую ботву.

В разделе планируемых концертов следует указать как можно больше жирных импортных групп.

Связываться с агентами и менеджментом этих групп для согласования условий совсем необязательно.

Будь панком!

Быть панком означает слушать Король и Шут.

Король и Шут рИальные панки.

У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ.

Не слушай ничего кроме Король И Шут.

Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.

Но песню “Всё идёт по плану” ты должен выучить наизусть.

Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут .Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос “Проклятый старый Дом”

Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей

Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!

Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.

Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок

Рэпуй

При этом твой голос должен быть жалостливым

Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки

Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.

Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь

Но про телок – ни слова!

Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.

1. Будь нАрмальным!

2. Будь АрхиНААААрмальным!!!

3. Твои волосы определенно короче 7 см!!

4. Если у тебя нету дисков “Стрелок”, “Красок” – ты не нАрмальный.

5. Не нАрмальный – значит НеГей.

6. НеГей – это хорошо, но этот путь не для нАрмальных.

7. Все, кто говорят, что попса бездумна правы, но нас это по прежнему не касается!

8. Если ты не носишь на себе розового цвета, то ты не нАрмальный.

9. Попсовик – это призвание.

10. Если кто-то сказал что ваше призвание Херня , то он прав. Но нас же это не касается!

11. Если вас кто-нибудь будет опускать и просить назвать хоть одну металл группу то смело говорите КИШ, АРИЯ, КИПЕЛОВ.

12. Забыл про правило №2? Выучи!

1.Чтобы избежать встречи с гопами старайтесь сделать звонок от мобилы потише, (если она есть конечно), потому что звук звонка мобильного телефона действует как своеобразный манок для гопов. Услышав его пронзительный звон, они сразу оживляются и идут как заколдованные на источник звука, а если их окажется много, то вы попадете в пренеприятную ситуацию (возможны последствия для здоровья).

2.Многие люди воспринимают гопов, как какие-то абстрактные объекты, отделяя их от человеческой расы. Это делать нежелательно. Нужно помнить, что они тоже люди, им присущи те же чувства, что и всем нормальным: страх, боль, разочарования, радости, обиды, слабости. Возможно, они даже плачут в подушку по ночам.

3.Старайтесь избегать прогулок с гопами наедине, даже если вы с ними знакомы. Лучше корректно ответить: "Извини, я сейчас очень-очень спешу, если хочешь, можно поговорить завтра." (внимание: возможны последствия для здоровья)

Read more...

Hе бyдь геем.

Бyдь “тpy”.

Все, кто не геи – “тpy”.

Бyдь мpачным.

Бyдь замогильно yжасным.

По возможности бyдь одновpеменно мpачным и замогильно yжасным.

Кpyши все на своем пyти в моменты, когда ты мpачен и замогильно yжасен.

Помни, на концеpтах не пpыгают и не pаскачиваются, стоя на одном месте, скpестив pyки на гpyди.

Делай все вышепеpечисленное всегда, когда наезжаешь на оpганизованнyю pелигию в любой фоpме.

Hикогда, ни пpи каких обстоятельствах, даже и не пытайся...

...слyшать Peccatum.

001. Быть сатанистом – тру.

002. Хочешь быть тру – будь сатанистом.

003. Все, кто не сатанист – лохи.

004. Ты же не хочешь быть лохом?

005. СатанистЪ – Верный Сын Сатаны.

006. Идиот, не внебрачный, а Верный!

007. Сатана – это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.

008. Боятся – значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?

009. Будь как Сатана – мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентограмма и морда козла.

010. Сейчас же сними эту гадость – Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.

011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.

012. Косуха – это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры

1. Будь нигером.

2. Будь обкуренным.

3. По возможности будь обкуренным нигером.

4. Запомни, мЯтал устарел.

5. МИтал тоже.

6. Постоянно о*сирай мЯтал и мЯталлистов, а также мИтал и мИталлистов.

7. Если за это тебе дали в морду – репуй о том, как сложна твоя жизнь.

8. Линкин Парк – реперы.

9. Кури травку (см. пункт 2)

10. Будь нигером.

11. Нет, Серёга не белый, он просто отмытый.

12. Всегда говори “50коп”, но никогда не “Фифти Сент”.

13. За фразу “Фифти Сент” бей в морду, после этого см. пункт 7.

1. Задумайтесь: на кой хрен вам нужен этот металлист?

2. Металлисты пьют пиво.

3. Жрут водку.

4. Ругаются матом.

5. И вообще, они очень странные люди.

6. Ну вот, и ваша мама всегда говорила вам о том же.

7. Может, еще не поздно послать его подальше?

8. И познакомиться с рэппером, Димой Биланом или, наконец, с нормальным человеком?

9. Что, не хотите?

10. Тогда не говорите потом, что вас не предупреждали!

11. Для начала забудьте про розовый цвет.

12. И про все остальные цвета забудьте тоже.

1. Сделай себе мэйк-ап как у Мэнсона.

2. Купи себе ботинки на огромной платформе и покрась волосы в черный цвет.

3. Купи себе футболку с распятым Мэнсоном. (это не обсуждается)

4. Говори всем, что ты еще и гот (если ты слушаешь Death Metal – ничего страшного).

5. Проколи себе язык.

6. Проколи себе бровь и губу.

7. Думаю, 5,6 пункты надо объединить.

8. Крась ногти черным лаком.

9. Когда мама купит новую пленку для фотоаппарата, обязательно замути фотосессию со своим мейк-апом и ботинками.

10. После этого в Фотошопе сделай в каждой фотке свой левый зрачок белым.

11. Тебя бесит правительство (любое).

12. Всегда говори “Жизнь – дерьмо”.

Утвердись в том, что твое определение прог-метала священно и прогрессивными являются только те группы, которые ты считаешь таковыми.

Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 1, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.

Презирай мейнстрим.

Утверждай что большинство людей не обращают внимания ни на музыку, ни на тексты, а только на припев, и поэтому прог-метал – не мейнстрим.

Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 4, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.

Демонстрируя новую прог-металлическую группу другу не-музыканту, поставь самую сложную песню и перемотай ее прямо на соло.

1. Будь пидором. (девченкам это нравится)

2. Если ты не пидор, то тщательно коси под него.

3. Ходи и колбасься.

4. Колбасься всегда.

5. Всегда напевай свою любимую музыку: тыц тыц тыц ты-ды-дыц тыц тыц!

6. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о “блек металле”, делай вид, что ты все понимаешь.

7. Переведи тему на колбасу.

8. Не слушай метал, т.к. там все только орут.

9. Колбасный ЦехЪ – РУЛЕС!

10. Drum’n‘Bass – это зверски круто и тяжело.

Надеюсь никто не обидится. Извините что слишком много читать.

1. Постоянно стреляй деньги. Обращайся на улице к людям так “У вас есть мелочь?”

2. На настрелянные деньги покупай в аптеке спирт, и разбавляй его водой. Теперь можно пить.

3. Когда нажрёшься, иди домой, не дойди несколько метров до дома, поссы под кустом, и ложись спать прямо в лужу.

4. Если ты, все таки, решил прийти домой, то запомни, через порог дома ты должен обязательно переползти. Настоящие панки приползают домой!

5. Утром, когда проснёшься, обязательно созвонись с панками, которыми ты бухал на кануне, и в деталях обсудите вашу вчерашнюю бухаловку.

6. Договоритесь о следующей бухаловке.

7. Запомни, твоя одежда должна шокировать всех, ещё круче будет, если она будет шокировать, твоих друзей Панков.

8. Голову некогда немой, не причёсывайся.

9. Кто сказал, что нужно мыться вообще??

10. Кто сказал, что помойка в квартире должна быть, в определённом месте. Это твоя хата, сри где хочешь.

1. невозможно установить изначальный цвет и рисунок на носках

2. от носков идет неприятный запах... воняет

3. носки не лежат вместе с остальными (чистыми вещами)

4. носки различаются на правый и левый

5. если пройтись в носках по полу, то остаются грязные следы

6. вокруг носков вьются мухи

7. вокруг носков уже не вьются мухи.. так есть пара дохлых мух и мышка, которые попали в радиус смертельного поражения.

8. носки не помещаются в обуви

9. сложно понять что "это" вообще носки

10. упавший носок разбивается на кусочки или наоборот встрянет в пол

11. из-за грязи не видно дырявый он или нет

12. при сгибании носок сохраняет форму

13. когда вы в носках - вас обходят стороной

14. носки прилипают к рукам и любым другим поверхностям

15. носки можно поставить

16. после того как вы надели носки приходится мыть руки

17. непонятно из какой ткани они были изначально сделаны

18. носки проще выкинуть, чем отстирать

19. на стирку носков уходит кусок мыла/половина пачки порошка и 30 минут времени

20. после стирки таких носков в автоматической стиральной машине забивается слив и необходимо чистить фильтр

21. бомжи обходят стороной тот мусорный бак, куда вы выбросили носки

22. носки значительно увеличились в весе

23. сложно подсчитать чего больше - грязных пятен или чистых мест на носках

24. надев носки у вас начинают сильно чесаться ноги и краснеть кожа

25. стоимость количества моющих средств, необходимая для стирки носков больше стоимости самих носков

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ

Read more...

1.Вась – это звучит гордо.

2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.

3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.

4.Вась, жуй семки.

5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.

6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.

7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.

8.Что бы были семки нужны бабосы.

9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.

10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.

11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.

12.Выбери себе лоха на улице.

Будь малолеткой.

Если тебе далеко за 13, то см. п. 1

У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм… лицом Виллевало.

Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.

Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.

Не забывай заглядывать на форум муз-тв.

Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.

Говори всем что ты ТРУ ГОТ.

HIM – это настоящий металл

Остальной металл – не музыка, потому что там все орут.

У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.

Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.

Если ты парень, ты гей.

Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.

1. Будь блатным.

2. Будь педиком.

3. Быть блатным, значит быть педиком (потому что на зоне, где ты сидел, в тебе “побывали” многие другие блатные).

4. Ты ведь сидел в тюряге, правда?

5. Кто не блатной (не педик), тот не понимает всей ГЛУБИНЫ русской души.

6. Помни: самые бездушные – металлисты.

7. Купи себе на вьетнамском рынке китайские наручные часы, но при всех делай вид, что это “Ролекс”.

8. А ещё купи кепку с коротким козырьком, и носи её на самом затылке, как даун.

9. Пальцы всегда держи “веером”, и утверждай, что металлисты свою “козу” показывают, чтобы походить на “нуворишей”.

10. Твой автомобиль может быть 2-ух типов моделей: или ВАЗ 2101, или ВАЗ 2199.

11. На его заднем стекле должно быть написано “Бумер”, а на капоте – трилучевая звезда, имитирующая эмблему “Мерседес”.

12. Повесь на зеркало заднего вида деревянный крест таких размеров, чтобы в случае чего не стыдно было на могилу поставить.

Руководство Блог. Сайт - в разработке.